当前位置:首页>>人工授精

安徽助孕《变形计》中的问题孩子真的能变好吗?

停播两年后,湖南卫视前几年热播的真人秀节目《变形计》,近日再次来袭。2006年《变形计》首播第一季,一度成为学校老师和家长推荐的“教育节目”。

考虑到有些家长没看过这个节目,我先简单科普下。《变形计》就是安排城里孩子和农村孩子,七天之中互换角色,体验对方的生活。

近期再次开播,却遭到很多人的质疑:

● 刻意、夸张的表演,经不起推敲的情节;

● 把乡村当作治疗“问题少年”的场所;

● 忽略流于表面的交换,带给乡村孩子的影响;

● 过度网络化、娱乐化……

而我,更关注的是:穷山恶水的环境,真的能改造少年的“问题”吗?

前几天开播的节目中,第一个交换到农村的少年是17岁的陈新颖。

节目开头,就呈现了他和妈妈之间的紧张关系。

妈妈推开他的房门,送来一杯热牛奶,他大喊“滚”,然后把牛奶推倒在地;

听到杯子破碎的声音,妈妈担心地推门查看,他立马连推带搡把妈妈推出去,“滚”字不断;

妈妈准备一桌菜,敲门喊他吃饭时,迎接妈妈的是猛烈的推搡和谩骂……

妈妈的热情关心,迎来的却是寒冬腊月的寒冰。

面对镜头,妈妈哭诉着自己的无奈、绝望、心酸:我感觉我真的好累,如果他不变好的话,我都要死了!

似乎,所有的不幸和悲哀都是孩子造成的。

但从孩子的角度,我们却看到不同的答案。

四年前,父母离婚,父母离婚一个月之后他才知道。

他反复问:为什么都不告诉我?为什么不给我一个完整的家?

前段时间白百合出轨的新闻,也极其类似:为了孩子好,我们才选择隐瞒离婚。

事实却是,伤害孩子最深的不是父母的分开,而是欺瞒、对孩子的忽视以及对另一半的诋毁。

陈新颖之后跟着妈妈生活,妈妈把所有的爱和希望都放在孩子身上,看似是伟大的付出,又掉进另一个误区:没有界限的爱,是一种束缚和压抑。

孩子已经17岁,妈妈不敲门就进去,只从这一个小细节,感受到扑面而来的“我为了你好”的气息。

真正的爱,是有界限的:我愿意为你付出,但是否接受或接受多少,则尊重你的选择和决定。

离婚隐瞒孩子,认为是保护孩子,知道真相后的孩子却受到更大伤害;

辛苦准备一桌饭菜,认为这是爱孩子,却屡次不经同意就推开孩子房门,对孩子的界限熟视无睹。

以爱之名,行爱之实,用来形容陈新颖爸妈,再贴切不过了。

陈新颖对待妈妈的方式固然可恨,但追根溯源起来,这份恨何尝不是父母一手“培养”出来的呢?

这类情形,在日常生活中,也并不少见。

● 孩子正专心写作业,你递过去一个水果,要求孩子必须吃;

● 老公不爱喝水,你觉得喝水对身体好,每天逼着老公喝水;

以上行为,似乎都是“为了对方好”,却唯独忽略了对方的感受。

当你递过去一个苹果,对方愿意吃就吃,不愿意吃也罢,这时,传递过去的就是爱。

如果你递过去一个苹果,不管对方的感受,要求对方必须现在吃,传递过去的就是控制。

你给对方的关心,是以对方的需求为准,还是必须让对方按照你的预期去做?

这是区分“爱”和“控制”的重要标准。

对孩子、伴侣有诸多预期,以及自己内心有诸多不安全感,很多人习惯了唠叨、抱怨,不知不觉中侵犯了对方的界限(包括物理空间界限和精神界限)。

没有一个人喜欢反复被侵犯界限,如果长期遭受到身边亲近人的“侵犯”,人会本能地保护自己:要么麻木逃避、打死不理,要么粗暴狂躁、不近人情。

陈新颖选择的就是后者。

他对妈妈的行为,也是家庭破裂之后,内心不安的一种发泄。

很多父母,在孩子年幼时由于种种原因,缺少了陪伴;

等孩子长大需要尊重和独立后,父母又用自认为爱的方式紧紧抓住孩子;

抓不住的时候,就寄希望于外界的帮助:无论是《变形计》,还是曾经的“戒网学校”,都是应家长的需求而生的产品。

父母却唯独忽略了:孩子问题的发生,都是源自父母爱的方式不恰当。

一方面,只把孩子推给外界,效果很难持续,因为一旦外界环境改变,潜藏在孩子内心所有的不安、愤怒都会“卷土重来”。

2015年,《GQ》杂志做了一个系列专访,采访一些参加过《变形计》的城里孩子。

有个城里孩子坦言:我觉得去《变形计》的少年都不会改变。不是我一个人这么想。

曾经被当做“变形榜样”的廖弘毅,也如此认为,变形后,回到家的第一个晚上,他又去了夜店。

另一方面,父母如果不改变自己的教育理念和方式,孩子心底渴望的爱永远无法满足。

同时,被贴上“有问题”标签,孩子的一生都将和爱的匮乏以及这些标签“抗争”,又怎么可能健康快乐、积极向上地成长呢?

去年,我认识一个妈妈,跟老公撕扯几年之后,终于离婚,她独自抚养3岁的女儿。

来学习时她目标明确:我要过好自己的人生。

后来,她积极学习之外,还带动身边的人一起成长;时不时晒晒跟女儿温暖的日常。

她女儿脸上灿烂如花的笑容,给了她教育上最好的答卷。

前段时间见到她,我很惊讶:哇!你精神状态看起来很好,气色也让人羡慕!

她开心地笑了:那就对了!

哪怕离婚,也从爱自己、照顾好自己开始,这才是父母给孩子最好的爱和示范。

面对孩子的“问题”,父母可以做什么呢?

● 如果孩子还渴望陪伴,就力所能及创造条件陪伴;

● 如果孩子已经不愿听你说,再多话都先停下来;

● 如果孩子已经拒绝沟通,那就先把注意力放在怎么过好自己上。

真正的爱,必然尊重对方的界限,必然也是以先过好自己的人生为前提的。

穷山恶水改变不了“问题少年”,唯有父母智慧的爱才能做到这一点。

孩子在小的时候,父母对他们来说是万能的,是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期,父母的“有效期限”就快到了。

该说的,该教的,该做的,都应该早就都做足了,是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针,也是孩子对外界的应变能力。“过期”后的父母再怎么努力,也比不过10年前来得有效了。

回顾《变形记》里的父母孩子们,以及身边很多来咨询问题孩子的家长们,其实都是在饱尝错过了孩子黄金期10年的恶果。

一想到这,就突然很感叹,提醒自己必须要在黄金时期内,帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快,一转眼就过了。我不想将来只有叹气、摇头的份儿。

猜你喜欢